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Qual é o preço?

Alzheimer

A vida no Brasil

Advogada loira

Advogada Loira Após finalmente concluir o seu longo curso de advocacia, a loira abre o seu escritório.

No 1º dia, alguém bate à porta. Para marcar aquela presença, ela pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:

-Sim, claro! Eu não perco uma causa! Essa está muito fácil... O homem olha para ela com uma cara desconfiada! - Com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e venceremos!!!

E assim ficou enrolando. Quando desligou, após aquela \"longa conversa\", toda educada, ela pergunta: - Pois não, cavalheiro, no que posso ajudá-lo?

O homem respondeu: - Sou da Telemar, vim instalar sua linha...

Os velhinhos

Dois velhinhos conversavam, quando um disse ao outro:
- Meu organismo funciona igual a um reloginho.
- O outro pergunta: 
-Porque?
- Dai o velhinho responde:
- Todos os dias as 06:00 hs eu mijo, 
as 06:30 eu fago coco 
e as 07:00 hs eu acordo. 

Como dar uma notícia ruim

Madrugada o telefone toca:

- Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito, casêro do sítio.
- Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor ?
Houve algum problema ?

- Ah, eu só tô ligano para avisá pro sinhô que o seu papagai morreu.
- Meu papagaio ? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- É, ele mess.
- Puxa ! Que desgraça ! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas...ele Morreu de que ?
- Di cumê carne estragada.
- Carne estragada ? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ninguém. Ele cumeu a dum dos cavalo morto.
- Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?
- Aqueles puro-sangue que o sinhô tinha!
Eles morrero de tanto puxá carroça d'água !
- Tá louco ? Que carroça d'água ?
- Pra apagá o incêndio !
- Mas que incêndio, meu Deus ?
- Na sua casa ....uma vela caiu, aí pegô fogo nas curtina !
- Caramba, mas aí tem luz elétrica ! Que vela era essa?
- Do velório !
- De quem ?

- Da sua mãe ! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que fosse ladrão! 

Compatibilidade de gênios

Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona:

— A senhora tem certeza do que esta pedindo? A senhora quer divórcio por compatibilidade de gênios? Não seria o contrário?
— Não, meritíssimo, é por compatibilidade mesmo. 
Eu gosto de cinema, o meu marido também, eu gosto de ir a praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem e ele também!

Perdidos na Cabana

O padre e a freira estão viajando pelo Canadá e acabam ficando presos numa tempestade de neve.
Por sorte, encontram uma cabana abandonada e resolvem passar a noite ali mesmo.
Como só havia uma cama, o padre improvisa um colchão e deita-se no chão.
Logo ele ouve a voz da freira:
— Padre, estou com frio!
Ele levanta-se, vai até um armário, pega um cobertor, coloca-o sobre a freira e volta a se deitar.
— Padre, ainda estou com frio! — geme a freira.
Ele levanta-se novamente, vai até o armário, pega outro cobertor, coloca-o sobre a freira e volta a se deitar.
— Padre, ainda estou com muito frio! — geme a freira, pela terceira vez.
— Escuta irmã — diz ele, sem se levantar. — Eu tenho uma idéia, já que estamos aqui perdidos, a milhares de quilômetros de distância da civilização e tudo o que fizermos nessa cabana só ficará entre nós dois, que tal se fingíssimos que somos casados?

— Por mim está ótimo! — responde a freira.
— Então, levanta dessa merda de cama, irmã! E pega você mesma a porra do cobertor!

Caipira no elevador

Problemas de Orelha

Um senhor de 80 anos entra na sala de espera superlotada de um consultório médico.
Quando ele se aproxima da mesa da recepção, a mocinha indaga:
 - Pois não, senhor, qual é o seu problema?
 - Bem, tem alguma coisa errada com meu pênis...
 A recepcionista se irrita:
 - O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia!
 - Por quê não? Você me perguntou o que havia de errado e eu respondi!
 - Mas desse jeito o senhor causa embaraço aos presentes! O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha ou qualquer coisa assim e depois explicar para o médico, lá dentro do consultório.
 O homem se retira da sala, espera alguns instantes e entra de novo.
 A recepcionista sorri e pergunta:
 - Qual é o seu problema?
 - Tem alguma coisa errada com a minha orelha...
A recepcionista faz um aceno de aprovação e sorri triunfante, saboreando o momento:
 - E o que está errado com a sua orelha, senhor?
 - Não consigo mijar!

Portuga e a escada

O portuga tava subindo e descendo uma escada de madeira apoiada na parede.

Ele tinha uma fita métrica na mão e sempre que ia tentar medir a escada a fita caia. Ele apoiava a fita na parte de baixo da escada, subia e a fita saia do lugar.

O brasileiro, vendo o martírio do português então pergunta: - ô portuga ! Por que você não deita essa escada no chão; ai você vai conseguir medi-la com mais facilidade!

E o portuga:

- É que eu não quero medir o COMPRIMENTO da escada, e sim sua ALTURA!

Aeromoça Loira

Uma aeromoça loira chegou para um passageiro e perguntou:

- O senhor quer jantar?

E o passageiro:

- Quais são as opções?

Ao que a aeromoça loira responde:
- Sim ou não.

Quase todos os dias

Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo que lhe pergunta:

- Então, como foi a lua-de-mel?

- Ótima! - responde o velhinho.

O amigo insiste:

- E o sexo, como foi?

- Fizemos quase todos os dias!

- Como assim, quase todos os dias?

- É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...

O Poliglota

Dois intelectuais conversando:

- Eu domino muitas línguas! - comenta o primeiro -

Inglês, Francês, Espanhol, Alemão, Japonês... Mas

conheço uma língua que eu nunca vou conseguir dominar...

- É mesmo? - pergunta o amigo - Qual é?

- A língua da minha mulher!

Anjos caipiras

Um pároco de uma igreja no interior de Minas tinha fama de ser bravo e de dar tiro se encontrasse ladroes roubando a igreja. Todo mundo temia o padre. Um dia dois ladroezinhos resolveram roubar o cofre da igreja, mesmo sabendo da fama do padre. Entraram bem devagarinho andando em ponta de pés e se enfiaram pelo altar, onde ficava o cofre.O padre, ouvindo barulho, foi ver o que estava acontecendo, já de espingarda na mão, pronto pra dar tiro. Padre: - Quem tá ai? Vou dar tiro, pode ir saindo de mãos pro ar. - Não atira não, seu padre, que nois e anjo, só visitando a igreja... - Anjo??? Dexa disso sô, pode ir saindo - se o seis são anjo, então vua! - Nois ainda num sabi vua, padre, nois ainda e fiote...

Três Motoqueiros

Um motorista parou o caminhão num barzinho de beira de estrada, entrou e pediu um guaraná, uma empada e um quibe. Lá começou a comer, quando entraram três motoqueiros grandalhões, vestidos com casacos de couro, cheios de tatuagens pelo corpo. Os motoqueiros grandalhões cismaram de sacanear com o motorista. Um deles meteu a mão no prato do motorista e comeu a empada. O outro meteu a mão no prato e comeu o quibe. O terceiro tomou o copo da mão do motorista e bebeu o guaraná. E o motorista continuou calado. Não disse nada, tirou o dinheiro do bolso, pagou e saiu. Os motoqueiros começaram a rir e comentaram com o garçom:

— Esse cara ai não é de nada. Como homem deixa muito a desejar.

— E como motorista também deixa muito a desejar — falou o garçom olhando pro estacionamento do bar. — Ele acaba de passar por cima de três motocicletas com a carreta...

O Velório de Joãozinho

O professor pergunta a classe:

- O que vocês gostariam que falassem de vocês em seus velórios?

O primeiro aluno respondeu:

- Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.

O segundo aluno disse:

- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um professor de grande influência no futuro das crianças.

Aí, o Joãozinho disse:

- Gostaria que eles dissessem: "OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO!

Onde Está o Sujeito

A professora na escola pergunta.

-Um ônibus caiu em um abismo. onde está o sujeito dessa frase??

Joãozinho diz:

- Tá lá embaixo professora só não sei o estado em que ele se encontra, afinal pode estar vivo ou pode estar morto.

Exagerado

Pescosim

Num certo bar chegaram dois amigos e ficaram espantados ao ver o tamanho de um homem, grande e forte. Perguntaram ao dono do bar quem era ele e o dono do bar respondeu: é o matador e se chamarem de pescocinho ele mata qualquer um! Os dois amigos chamaram um menino e disseram: nós damos para você 200 reais para você chamar aquele cara de pescocinho!... e o menino aceitou.

 Chegou perto do balcão, puxou pelo braço e disse: o João lembra quando nós pescamos juntos? E o grandão disse não chamo João e nunca pesquei com você! ai o menino disse pescosim! pescosim!

Se deu mal

Um dia, o português resolveu tirar uma onda com a cara do japonês:
- ô Kioto, me falaram que teu pinto e deste tamaninho.

- Enton quer dizer que seu muié já contou proce, hein?

O pinto do Padre

O  vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.

No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:

-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.

-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram..

-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.

- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.

-Deixa pra lá!

O padre e o secador

Uma senhora, muito distinta, estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

— Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor? 

— Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
— É que eu comprei um novo secador de cabelo, muito sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
— Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
— O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. 

E lhe deu o secador. 

O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, os fiscais perguntaram: 

— Padre, o senhor tem algo a declarar? 

O padre prontamente respondeu:
— Do alto da minha cabeça, até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
— E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?  —Eu tenho um equipamento fantástico, pode fazer maravilhas, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou: 

— Pode passar, Padre! O próximo...

A inteligência faz a diferença. Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

Sogra no hospital

O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra.
Sua mulher pergunta:
- Como esta a minha mãe?
O marido responde: -
Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo.
Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos.
A mulher, surpresa, pergunta:
- Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucosdias de vida!?

O marido responde:
- Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior.

Pergunta:

P: Como pia o pintinho em Piracicaba? 

R: Pir... Pir... Pir...