Perdidos na Cabana

O padre e a freira estão viajando pelo Canadá e acabam ficando presos numa tempestade de neve.
Por sorte, encontram uma cabana abandonada e resolvem passar a noite ali mesmo.
Como só havia uma cama, o padre improvisa um colchão e deita-se no chão.
Logo ele ouve a voz da freira:
— Padre, estou com frio!
Ele levanta-se, vai até um armário, pega um cobertor, coloca-o sobre a freira e volta a se deitar.
— Padre, ainda estou com frio! — geme a freira.
Ele levanta-se novamente, vai até o armário, pega outro cobertor, coloca-o sobre a freira e volta a se deitar.
— Padre, ainda estou com muito frio! — geme a freira, pela terceira vez.
— Escuta irmã — diz ele, sem se levantar. — Eu tenho uma idéia, já que estamos aqui perdidos, a milhares de quilômetros de distância da civilização e tudo o que fizermos nessa cabana só ficará entre nós dois, que tal se fingíssimos que somos casados?

— Por mim está ótimo! — responde a freira.
— Então, levanta dessa merda de cama, irmã! E pega você mesma a porra do cobertor!

Anjos caipiras

Um pároco de uma igreja no interior de Minas tinha fama de ser bravo e de dar tiro se encontrasse ladroes roubando a igreja. Todo mundo temia o padre. Um dia dois ladroezinhos resolveram roubar o cofre da igreja, mesmo sabendo da fama do padre. Entraram bem devagarinho andando em ponta de pés e se enfiaram pelo altar, onde ficava o cofre.O padre, ouvindo barulho, foi ver o que estava acontecendo, já de espingarda na mão, pronto pra dar tiro. Padre: - Quem tá ai? Vou dar tiro, pode ir saindo de mãos pro ar. - Não atira não, seu padre, que nois e anjo, só visitando a igreja... - Anjo??? Dexa disso sô, pode ir saindo - se o seis são anjo, então vua! - Nois ainda num sabi vua, padre, nois ainda e fiote...

O pinto do Padre

O  vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.

No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:

-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.

-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram..

-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.

- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.

-Deixa pra lá!

O padre e o secador

Uma senhora, muito distinta, estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

— Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor? 

— Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
— É que eu comprei um novo secador de cabelo, muito sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
— Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
— O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. 

E lhe deu o secador. 

O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, os fiscais perguntaram: 

— Padre, o senhor tem algo a declarar? 

O padre prontamente respondeu:
— Do alto da minha cabeça, até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
— E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?  —Eu tenho um equipamento fantástico, pode fazer maravilhas, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou: 

— Pode passar, Padre! O próximo...

A inteligência faz a diferença. Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

Três casais

Três casais resolveram entrar para uma igreja.

Um de velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados.Chegando lá, o padre os recebeu:

- Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer sexo.

Após esse período, voltem aqui.

Os três casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta. O padre perguntou:

- E então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo?

Os primeiros a responder foram os velhinhos:

- Sim, senhor, foi bastante fácil passar esse mês!

O padre, então:

-Ótimo! Sejam bem-vindos!

E vocês?

O casal de meia-idade respondeu:

-Bom, as duas primeiras semanas foram tranqüilas.

Nas duas últimas já foi bastante difícil, mas mesmo assim nós conseguimos!

-Ótimo, respondeu o padre. Sejam bem-vindos!

E vocês?

O casal de recém-casados falou:

- Bom, a primeira semana foi horrível, mas nós resistimos.

Na segunda semana a coisa estava preta, mas estávamos aguentando...

Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou cair.Quando ela se abaixou para pegar, não resisti.Fui dominado pela luxúria e a agarrei ali mesmo, e fizemos amor loucamente...

O padre respondeu:

-Bom filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja...

-Tudo bem, padre. Nós também não somos mais bem-vindos no Carrefour!

Más Notícias

O devoto entra na igreja em prantos:
- Padre! Padre! A minha esposa faleceu...
- Mas meu filho! A sua esposa já morreu há mais de seis meses!
- Ah, padre... Eu esqueci de dar a notícia pro senhor... Eu me
casei de novo no mês passado...

- Ah! Então, meus parabéns!