Alzheimer

Os velhinhos

Dois velhinhos conversavam, quando um disse ao outro:
- Meu organismo funciona igual a um reloginho.
- O outro pergunta: 
-Porque?
- Dai o velhinho responde:
- Todos os dias as 06:00 hs eu mijo, 
as 06:30 eu fago coco 
e as 07:00 hs eu acordo. 

Problemas de Orelha

Um senhor de 80 anos entra na sala de espera superlotada de um consultório médico.
Quando ele se aproxima da mesa da recepção, a mocinha indaga:
 - Pois não, senhor, qual é o seu problema?
 - Bem, tem alguma coisa errada com meu pênis...
 A recepcionista se irrita:
 - O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia!
 - Por quê não? Você me perguntou o que havia de errado e eu respondi!
 - Mas desse jeito o senhor causa embaraço aos presentes! O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha ou qualquer coisa assim e depois explicar para o médico, lá dentro do consultório.
 O homem se retira da sala, espera alguns instantes e entra de novo.
 A recepcionista sorri e pergunta:
 - Qual é o seu problema?
 - Tem alguma coisa errada com a minha orelha...
A recepcionista faz um aceno de aprovação e sorri triunfante, saboreando o momento:
 - E o que está errado com a sua orelha, senhor?
 - Não consigo mijar!

Quase todos os dias

Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo que lhe pergunta:

- Então, como foi a lua-de-mel?

- Ótima! - responde o velhinho.

O amigo insiste:

- E o sexo, como foi?

- Fizemos quase todos os dias!

- Como assim, quase todos os dias?

- É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...

O Poliglota

Dois intelectuais conversando:

- Eu domino muitas línguas! - comenta o primeiro -

Inglês, Francês, Espanhol, Alemão, Japonês... Mas

conheço uma língua que eu nunca vou conseguir dominar...

- É mesmo? - pergunta o amigo - Qual é?

- A língua da minha mulher!

Três Motoqueiros

Um motorista parou o caminhão num barzinho de beira de estrada, entrou e pediu um guaraná, uma empada e um quibe. Lá começou a comer, quando entraram três motoqueiros grandalhões, vestidos com casacos de couro, cheios de tatuagens pelo corpo. Os motoqueiros grandalhões cismaram de sacanear com o motorista. Um deles meteu a mão no prato do motorista e comeu a empada. O outro meteu a mão no prato e comeu o quibe. O terceiro tomou o copo da mão do motorista e bebeu o guaraná. E o motorista continuou calado. Não disse nada, tirou o dinheiro do bolso, pagou e saiu. Os motoqueiros começaram a rir e comentaram com o garçom:

— Esse cara ai não é de nada. Como homem deixa muito a desejar.

— E como motorista também deixa muito a desejar — falou o garçom olhando pro estacionamento do bar. — Ele acaba de passar por cima de três motocicletas com a carreta...

Exagerado

Pescosim

Num certo bar chegaram dois amigos e ficaram espantados ao ver o tamanho de um homem, grande e forte. Perguntaram ao dono do bar quem era ele e o dono do bar respondeu: é o matador e se chamarem de pescocinho ele mata qualquer um! Os dois amigos chamaram um menino e disseram: nós damos para você 200 reais para você chamar aquele cara de pescocinho!... e o menino aceitou.

 Chegou perto do balcão, puxou pelo braço e disse: o João lembra quando nós pescamos juntos? E o grandão disse não chamo João e nunca pesquei com você! ai o menino disse pescosim! pescosim!

Que Cagada.

Cobrança

Ditados

01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres.... cria o filho sozinha." rsrsrsrsrsr....
15- "Depois da tempestade vem a ..... gripe."
16- "Devagar..... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão."

Pequenas causas

O sujeito desabafa com um amigo de infância:
- Cara, não dá mais pra viver assim! Eu morro de vergonha do tamanho ridículo do meu pênis! Eu vou me matar!!!
- Relaxa, Adolfo… 

Você vai deixar uma coisinha tão pequena como essa acabar com a sua vida?

Conversa de casal

Em uma conversa de casal

A mulher pergunta:

Querido,você  prefere uma mulher bonita, ou inteligente?

O marido respondeu:

Nenhuma das duas, prefiro você mesma.

A mulher faz a diferença.

Numa ocasião, o presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, saiu para jantar com sua esposa, Michelle, e foram a um restaurante não muito luxuoso, porque queriam fazer algo diferente e sair da rotina. Estando sentados à sua mesa no restaurante, o dono pediu aos guarda-costas para aproximar-se e cumprimentar a primeira dama, e assim o fez.
Quando o dono do restaurante se afastou, Obama perguntou a Michelle: Qual é o interesse deste homem em te cumprimentar?
Michele respondeu: Acontece, que na minha adolescência, este homem foi muito apaixonado por mim durante muito tempo.
Obama disse então: Ah, quer dizer que se você tivesse se casado com ele, hoje você seria dona deste restaurante?

Michelle respondeu: Não, meu querido, se eu tivesse me casado com ele, hoje ELE seria o Presidente dos Estados Unidos.

Porque despedi minha secretaria

Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um bom dia recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma
coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou.
Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo me dar os parabéns, e me disse:
- Feliz aniversário, chefinho!
Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos ela havia se lembrado! Passei a manhã toda alegre e me lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido importante para mim.

Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me dizendo:
- Está um dia lindo! Que tal se almoçassemos juntos, já que é um dia tão importante para o senhor?
Achei a idéia ótima e nos dirigimos até um restaurante bem agradável, pouco afastado da cidade. O almoço correu em clima bem descontraído e eu já havia até me esquecido das decepções que tive pela manhã. Foi então que minha secretária sugeriu:
- Está um dia tão agradável que acho que podíamos ir até minha casa tomar um drink e relaxar um pouco.
Fui todo animado, já antevendo o que poderia ocorrer em sua casa. Chegando lá ela me disse:
- Sirva-se à vontade. O barzinho fica logo ali. Eu vou colocar algo mais confortável e já volto.
Ela entrou no quarto, e após cinco minutos, surgiram de dentro do quarto dela, minha mulher, meu filho, minha mãe e a secretária gritando:
- Feliz aniverssário!
E lá estava eu, nu, só de mias, deitado no sofá.

Corpicho

Elogios

A mulher olha-se no espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Sua visão está ótima!!!!

Cafezinho de Beira de Estrada

O motorista entra num bar de beira de estrada e pergunta:
— Quanto custa um cafezinho?
— Dois reais — responde o balconista.
— E o açúcar?

— Ah, o açúcar é de graça!
— Então me vê três quilos.

Anão no trem

No trem, havia um anão sentado e um rapaz alto, que não encontrou lugar e ficou ao lado do anão.
Então o anão escorregou e o cara de pé o pegou e colocou no bando de volta.
Novamente o anão escorrega eo cara coloca ele de volta no lugar.
Cinco escorregadas depois, o rapaz bravo grita com o anão:
- Pô, cara! Toda hora você escorrega!
E o anão:

- Eu é que digo isso! Já é a sétima estação onde eu tento descer e você não me deixa!

A Cantada