Portuga em Goiás

O português chega em Montes Claros de Goiás, e na porta da Prefeitura tem uma placa escrita:
"DEVAGAR QUEBRA MOLAS"

Ele para o carro, lê a placa, dá uma ré, se distância uns 100 metros, acelera o máximo que consegue em direção a placa e passa há uns 80 por hora no quebra molas. Os amortecedores carro ficam todos destruídos, o portuga desce, pega um Spray, volta na placa e escreve em baixo:
"CORRENDO TAMBÉM QUEBRA!"

Corpicho

Elogios

A mulher olha-se no espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Sua visão está ótima!!!!

Cafezinho de Beira de Estrada

O motorista entra num bar de beira de estrada e pergunta:
— Quanto custa um cafezinho?
— Dois reais — responde o balconista.
— E o açúcar?

— Ah, o açúcar é de graça!
— Então me vê três quilos.

Anão no trem

No trem, havia um anão sentado e um rapaz alto, que não encontrou lugar e ficou ao lado do anão.
Então o anão escorregou e o cara de pé o pegou e colocou no bando de volta.
Novamente o anão escorrega eo cara coloca ele de volta no lugar.
Cinco escorregadas depois, o rapaz bravo grita com o anão:
- Pô, cara! Toda hora você escorrega!
E o anão:

- Eu é que digo isso! Já é a sétima estação onde eu tento descer e você não me deixa!

Confessionário

Estagiários

4 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário: A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato. As entrevistas: Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da USP : Ora, é um pensamento. Diretor: Porquê? Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente. Diretor: Muito bem, excelente resposta... Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da PUC: Um piscar de olhos. Diretor: Por quê? Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos. Diretor: Ótimo. Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da FMU: A eletricidade. Diretor: Por quê? Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente. Diretor: Excelente. Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da UNIP: Uma diarréia... Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso...

Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo... Diretor: O emprego é seu...

O chefe

Estagiarios

Um belo dia, um estagiário de Informática recebeu um telegrama urgente de seu gerente, no qual somente estava escrito: P.O.R.R.A.! No dia seguinte, o pobre capacho apressou-se em responder por telegrama: F.O.D.A. - S.E.! Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que disse-lhe: - Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabes que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de P.O.R.R.A. É: 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado' O estagiário argumentou:  

- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi F.O.D.A. - S.E.! que significa: 'Foi Ontem Despachado; Amanhã Será Entregue.'

Bêbado no ônibus

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! 

E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!

Covardia

E o delegado, para o genro da vítima:

- Eu não consigo entender como é que o senhor ao
ver um homem agredindo a sua sogra, pôde
permanecer de braços cruzados!

- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade
de fazer alguma coisa, mas...

- Mas, o quê?

- Achei que dois caras batendo numa velhinha
seria muita covardia!

Desejo de corintiano

Pobres Corintianos

Num boteco do Afeganistão, Bin Laden e seus comparsas discutem acaloradamente. Um repórter, vendo a cena, aproxima-se cautelosamente, e pergunta sobre o que eles estão discutindo.

Meio desconfiado, Bin Laden resolve responder:

-Estamos aqui reunidos para planejar mais um atentado.

Ouvindo aquilo, o repórter fica ainda mais interessado:

-Outro? Mas onde será desta vez?

Bin Laden decide explicar:

-Vamos jogar uma bomba no Brasil e matar dez milhões de corintianos e 1 sãopaulino!

O repórter surpreso pergunta:

-Mas por que um sãopaulino?

Bin Laden vira para os comparsas e fala:

-Eu não disse!? Tá vendo? Não falei que ninguém ia ligar para os dez milhões de corintianos?

Notícia de São Paulino ou de Corintiano?

Depois do jogo, dois garotinhos estavam saindo do estádio do Morumbi, quando, repentinamente, um deles foi atacado por um cão feroz. O outro garoto agarrou um pedaço de pau e deu uma pancada tão forte na cabeça do cachorro que o bicho caiu morto. Com isto conseguiu que seu amigo escapasse do ataque apenas com pequenos ferimentos.

Vendo a cena, um repórter que saia da cobertura do jogo correu para ser o primeiro a noticiar a incrível façanha. Chegando perto do garoto, pensou em voz alta:

-Já estou vendo a manchete: “Jovem São Paulino salva amigo de animal feroz!”

-Mas, eu não sou São Paulino.... - disse o menino.

-Me desculpe, apenas achei que era, já que estamos na saída do Morumbi...Então, vou escrever: “Bravo pequeno Palmeirense evita tragédia com amigo!”

-Mas, eu também não sou Palmeirense...- disse novamente o menino.

-Certo, então : “Pequenino Santista vira herói !”

-Eu não sou Santista, moço.

-Mas, afinal pra que time você torce?

-Sou Corintiano...

E o repórter faz cara de quem não gostou e fala:

-Droga! A manchete vai ter que ser “Delinqüente corintiano assassina brutalmente adorável animal doméstico!”

Sogra

 Que Maldade...

A Cantada

Formigas

dois loucos no hospicio

dois loucos discutindo:
Eu sou mais louco que voce! - diz o primeiro louco:
Não eu sou mais louco! - diz o segundo!


o primeiro diz:
-sou louco varrido!

E o outro responde:
Eu sou louco,varrido, e encerado!!!!

A vovó

O rapaz vai com um amigo no estádio assistir um jogo de futebol.

Como a casa da avó velhinha fica no caminho ele resolve dar uma passadinha para cumprimentá-la.

Aproveitando a presença do neto, a velhinha pede para ele consertar um vazamento na pia da cozinha.

Enquanto isso ela leva o amigo do neto para a sala e oferece-lhe uma bebida.

Junto com o copo está um pratinho de amendoins que o rapaz come sem parar, um por um.

Tarde demais ele percebe que comeu tudo que havia no prato.

Na hora de ir embora ele agradece calorosamente a avó do amigo:

- Obrigado pelo amendoim... Espero não ter abusado, não lhe deixei nenhum, desculpe!

A vovó, amável, responde:

- Não tem problema, meu filho. De qualquer jeito não posso comê-los. Depois que perdi meus dentes eu só lambo o chocolate que vem em volta! 

Joãozinho e a gorda

Joãozinho chegou a casa a chorar, e a mãe perguntou ao Joãozinho o que se passou, Joãozinho explicou que foi a vizinha que lhe bateu. A mãe disse:

-Porque bateu no Joãozinho ?

-Porque ele me chamou de gorda.

-E você acha que vai emagrecer batendo nele ?

 

Loira suicida

Uma loira está preocupada pois acha que o marido tem um caso.
Vai a uma loja de armas e compra uma arma. No dia seguinte volta para casa e encontra o marido na cama com uma ruiva espetacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeca. O marido pula da cama,
implora e suplica que ela não se mate. Aos berros a loira responde:

- Cala a boca… és o próximo!. 

 

Advogados

Qual é a diferença entre um advogado bom e um advogado muito bom?

O advogado bom conhece a lei; o advogado muito bom conhece o juíz.

 

Aula de sedução

- Menino : Você acredita no amor de Deus ?

- Menina : Sim, claro que acredito. 

- Menino : Entao, pelo amor de Deus...fica comigo?...

 

Joãozinho

A mãe do Joãozinho pergunta.

-Por que vc engoliu as moedas que eu te dei?

-Ué...vc disse que era para o lanche!

 

Sogra no céu